兒童笑話

某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟:“艸，打個逗號會死啊！”4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆:妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說:“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道:“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃?。?rdquo;3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問:她什么工作呢？蜻蜓:那可是歌手哦！蜻蜓媽:歌手？以前就一個挖地道的！4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著， 有你好看!烏鴉:你想怎么樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道:“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨:看，多幸福。母鴨對公鴨:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫:你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！一一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦，還是雙排扣呢。二老夫婦去拍照，攝影師問:“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說:“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”三一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說:***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”四某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”五老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問:你在干嘛？老太太答:古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說:俺萊蕪有！老外暈倒！六蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說:哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。七{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎:“你啥職業(yè)？”蚊子:“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道:“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”八老公:現(xiàn)在幾點？老婆:十點，老公:整嗎？老婆:太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆:十一點在整吧。九小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。十老婆:晚上是不是想活動活動？丈夫:老想了，老婆:那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫:必須的，老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。十一一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說:城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。十二一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為:襪子退色。4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點事。”！晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。張先生大罵:太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?.端午節(jié)烏龜想吃粽子，讓蝸牛去買粽子。過了2個小時，蝸牛還沒回來，烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢，男左女右嘛！2. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇?，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢:不清楚，我也是剛到。4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發(fā)到陽明山去了?？嗯朗?，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！龜兒子:“……那我回去拿好了。」龜爸:“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”龜兒子:“一定要等我回來！不可食言喔！”于是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。龜媽:“老伴……要先開飯不？我超餓說……”龜爸:“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。拿出大餅正準備開吃……突然，龜兒子從樹后探出頭來……龜兒子:“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！6. 小鑫:爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸:你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說:我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女:象不像不谷鳥叫？男:屁聲太大，沒聽清！8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問:“豬歸否？”答曰:“已歸！”其怒吼:“讓它接電話，老子迷路了!"10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死？”只有一位同學站起來:“我還沒死！”老師奇怪的說:“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。13.小明:“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸:“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”14. 講個故事:“從前有個太監(jiān)…………………………”有人耐不住問:“下面呢？”繼續(xù)講故事:“下面？沒了啊……”15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說:“I‘m sorry.”老外也禮貌的說了句:“I‘m sorry too.”那人一聽，急忙說了句:“I‘m sorry three.”老外一聽傻了，問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I‘m sorry five.”16. 唐僧寫給孫悟空的一封信親愛的悟空:我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ，這烏龜好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么！自己去買?。?！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”25. 病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”醫(yī)生回答:“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"29. 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么，他答:"我不出聲，現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"30. 母蚊子:"孩子，你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼."母蚊子:"別理它，它們家也不是什么好東西，一個個都是吃屎長大的31. 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定，專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！32. 兒子:"娘，今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊，什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊，然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..33. 一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧，太嚇人了！"34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的36. 一男人總找不到女朋友，無奈就去算命.算命大師說:你，前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎，到了后半生你就習慣了一個人的生活37. 某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊:"TMD 貓呢?"39. 在餐館里吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻，先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨，看清楚點，我是便衣！七仙女湖中洗澡，八戒干著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆:領(lǐng)導的智商無法超越啊唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧:悟空，天上有幾個太陽呀？悟空:一個．唐僧:給你一把．唐僧:沙僧，天上有幾個月亮?。可成?一個．唐僧:也給你一把．一旁的八戒開心，這么簡單的問題．唐僧:八戒， 天上有幾顆星星??？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續(xù)回答問題．唐僧:悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空:1949年．唐僧:給你一把．唐僧:沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人??？沙僧:250萬人．唐僧:也給你一把．唐僧:八戒，那250萬人的名字是什么呀？......八戒又只有自個跳了下去．第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到:師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手:阿彌陀佛，這次降落傘有四把1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道:你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢！2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如！3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am Hong TaoLiu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽:“我會打他的兒子報仇！” 仔仔:“……”5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。”6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說:它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗。?rdquo;1．幽靈:上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚?，但我仍然想吸血。上?那你投胎做護舒寶吧。2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。3．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭:“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。5．一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說:悟空．你就別追了6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他:“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說:“你猜啊你猜啊。”7．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道:你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡:誰呀。答:換煤氣的鸚鵡:誰呀。答:換煤氣的……主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內(nèi):換煤氣的9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~